Bejelentés



NyusziMagazin
Mindent a kis szõrgombócokról

MENÜ










...hogy ne légy szomorú!!!

Viccek

Megj.:A viccek válogatás nélkül kerültek ide,a www.torpenyul.hu/vidamsag oldalról.Ha valami csúnya van bennük,elnézést kérek.

A róka talalkozik a nyuszikaval az erdoben:
- Szia nyuszika, hova mesz?
- A mezore.
- Mindig a fû, mindig a fû...

Nyuszika kölcsön akarja kérni a rókától a porszívóját. Elindul hozzá és útközben morfondírozik: Lehet, hogy a róka nem is akarja odaadni nekem a porszívóját…, biztos irigy és kitalál valamit, hogy ne kelljen ideadnia…, az a szemét róka biztos nem fogja idaadni a porszívóját…, közben odaér a rókához. Bekopogtat, a róka ajtót nyit. Nyuszika megszólal: Tudod mit róka, cseszd meg a porszívódat!!

Nyuszika sétál az erdõben, találkozik az öszvérrel.
- Hát te milyen állat vagy? - kérdezi tõle.
- Én vagyok az öszvér!
- Az meg micsoda? – kérdezi a nyuszika.
- Hát apám ló volt, anyám meg szamár!
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával.
- Hát te milyen állat vagy? - kérdezi tõle.
- Én vagyok a farkaskutya!
- Az meg micsoda? – kérdezi a nyuszika.
- Hát apám farkas volt, anyám meg kutya!
Nyuszika sétál tovább, találkozik a lódarázzsal
- Hát te milyen állat vagy? - kérdezi tõle.
- Én vagyok a lódarázs!
- Na elmész te a fenébe!

Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek elobb lonek, aztán számolnak...

A kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Hülye vagy, nyuszi?!

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdoben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megeroszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka nagyon dühösen rohan utána, hogy most aztán vége van a nyuszinak, ilyen csúfságot tenni vele! Rohannak az erdoben, s amikor a nyuszika egy pillanatra eltunik a róka szeme elol, beugrik egy bokorba, elokap egy újságot, majd kiül a bokor elé, s olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette.
Ezért tole érdeklodik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megeroszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!!

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdoben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemu, szoke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következo pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyöru Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülodött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Üldögél a holló az ágon, egész nap lustálkodik. Észreveszi a nyuszika, megirigyli tole a semmittevést. Felkiabál a hollónak:
- Holló, én is lustálkodhatok egész nap?
- Persze, miért ne.
A nyuszi leül a holló alá, és egész nap tétlenkedik. Arra megy a róka, megeszi a nyuszit.
És a tanulság: ahhoz, hogy büntetlenül lustálkodhass, nagyon magasan kell ülnöd

A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is eroszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktol fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdon keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett.
Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó - ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szor van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy vagy politikus vagy, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezeto.

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

-Mondd, mama, igaz, hogy a húsvéti tojást a nyuszik tojják?
-Igaz, kisfiam.
-És azokból a tojásokból is kiscsibék kelnek ki?
-Igen.
-Na, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál!

A nyuszi bemegy a gyógyszertárba:
- Jó napot! Van kábítószer?
Az eladó meglepodik:
- Kábítószer? Hát az nincs. De minek?
- Csak úgy! - elmegy.
Másnap újra bemegy a nyuszi a gyógyszertárba.
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó:
- Itt nincs kábítószer, már tegnap mondtam!
- Nem baj! - elmegy.
Az eladó megsajnálja a nyuszit és a következo napra visz neki drogot.
És harmadnap ismét jön a nyuszi:
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó nyugodtan:
- Mennyit?
Nyuszika: (közben elovesz a zsebébol egy jelvényt)
- Itt az FBI! Le van tartóztatva!

Bemegy a nyuszika a cukrászdába, és kérdezi az eladót, hogy:
- Van répatorta?
- Nincs.
Másnap ismét bemegy a nyuszika a cukrászdába. Ismét kérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs.
Bemegy harmadnap, megint csak kérdezi:
- Van répatorta?
- Igen, természetesen!
- Fúúj!

Találkozik a róka a nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj a fenébe nyuszika, ne hazudozzál itt nekem!
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolett-el vágtat a tisztáson. Megkérdi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira!
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika azzal elhajt.
A róka csak legyint egyet és megy tovább. Harmadnap viszont egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét- feleli nyuszika, azzal elvágtat újra.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva:
- Itt dugd be!
Be is dugja a róka. Valaki bentrol megfogja és kiszól egy hang:
- Na, fizetsz, vagy levágom!

Egyszer a farkas elkapta a nyuszikát. A nyuszi arra kérte a farkast, hadd legyen egy utolsó kívánsága: szeretné eltáncolni a kedvenc táncát, a tangót. A farkas megengedte neki. A nyuszi egyet jobbra egyet balra lépegetett, majd kettot, hármat...és amikor már elég messze ért a farkastól elfutott.
A farkas egy darabig bambán nézett, majd megszólalt:
- Micsoda hülye koreográfia!!

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, felturi karjain az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?

A nyuszi faggatja az anyját, hogyan születik a nyúlgyerek.
- Kicsi vagy te még ahhoz, hogy megértsd. Ha nagy leszel, majd elmagyarázom. - mondja a mama.
- De én most szeretném megtudni, hogyan születik a kisnyúl - eroszakoskodik a nyuszika. - Hogyan lettem például én?
- Hogyan lettél, hogyan lettél - mérgelodik nyúlmama - Egyszeruen elorángattak egy buvész cilinderébol, és kész.

Nyuszika bemegy a boltba.
-Kérek egy ecetet!
-Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
-Én akkor is azt kérek!
-Nyuszika, ez egy festékbolt!
-Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Nyuszika megy az erdõben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter
elõnyt.
"Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." gondolja. Felveszi, hogy
hazavigye.
Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter elõnyt.
"Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter elõnyöm lesz" gondolja.
Sétál hazafelé, cipeli az elõnyöket egyszer csak elõtte az úton
keresztben
fekszik 3 méter elõny.
"Azta! Már 6 méter elõnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az elõnyöket.
Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter
elõnyt.
Azonban a 3 méteres sehogysem akar beférni az ajtón, mire felkiált:
- Vazzeg! Behozhatatlan elõnyre tettem szert!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa tövében
meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõn
mérgezed a tüdõdet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel
teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd õ is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tût tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p**ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,
nekünk rohannunk kell az erdõben?

Egyik napon a kígyó biciklivel jön lefele a dombon, és arra megy a nyuszika,
és ezt mondja neki:
- Kígyó! Te nem is tudsz biciklizni!
- Ja!
Puff!!!

Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedik emeletrõl, számolja az
emeleteket:
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
2
1
2
1
A francba, beakadt a hózentrógerem.

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...

Nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a
libát. Leszámolja a pénzt és kivonul vele a bokor alá. Kis idõ múlva a
többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki. Mit látnak? A nyuszika
térdel a liba lába között és tépdeli bõszen a tollait: "Ennyi pénzért
meztelenül akarlak látni!!!"

Vágtat a farkascsorda az erdõben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika,
és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak.
Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdõben, megint eléjük ugrik a
nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem
jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok
megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a
farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap
mennek az erdõben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt,
erre elõugrik a három kijelölt farkas, hogy õk vagányak. Erre hátraszól a
bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre.
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a
sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent,
beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.
Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci
megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely
foglalt.
Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni
leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a
nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétõl 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy
kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!

A nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette a lovamat pirosra?
Erre feláll a farkas:
- Én!!! Valami gond van?!
- Áh, semmi! Csak azt akartam mondani, hogy lehet menni lakkozni.

Lélekszakadva rohan a nyuszika az erdei tisztáson, találkozik a medvével:
- Hová rohansz így nyuszika?
- Ne is kérdezd medve! Kitört az erdõben a kommunizmus, internálják az
összes farkast!
- Hülye vagy nyuszika? Te nem is vagy farkas!
- Á, medvekoma! Tévedtek ezek már nagyobbat is...

Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:
- Ki akar velem verekedni??
- Hát például én! - szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
- Jó, medve akkor te velem vagy!!!

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér és sebes. Megkérdezi
a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve betétnek használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér és sebes. Megkérdezi
a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint betétnek használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér és sebes. Megkérdezi a
nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb.

Nyuszika megy az erdõben, a farkas és a róka elhatározzák, hogy megverik. De
miért verjék meg? Azt mondja a róka: ha van rajta sapka, akkor azért, ha
nincs, akkor meg azért. Így is történik, jön a nyuszika, sapka nincs a
fején, ezért elverik. Másnap megint elhatározzák, hogy elverik. Most miért
verjék el? Kérnek tõle cigit, ha filtereset ad, akkor azért, ha filter
nélkülit, akkor meg azért. Jön a nyuszika, kérdezik ezek:
- Nyuszi, adsz cigit?
Mire a nyuszi:
- Igen, persze, filtereset vagy filter nélkülit?
Összenéznek az állatok. Azt mondja a róka:
- Te. Ezen már megint nincs sapka!

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fûnyírót. Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fûnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fûnyíróm, de látod, hogy van.
Mondhatnam azt is, hogy rossz, de látod, hogy mûködik. Így hát egy megoldás
maradt: elmész te a jó büdös francba!

Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdõben. Jönnek és állnak sorban az
állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a
kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba
legelõre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a
boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy,
megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyût.
Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik
szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyût lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikõtök vesztette el a melltartóját?

- Hová viszik a beteg Nyuszikát?
- A nyulam-bulamciára.

A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak
kimászni. Már három napja éheznek, mikor a róka elõáll az ötlettel:
- Együk meg a leggyengébb állatot!
Nyuszika felkiált:
- Senki ne merje bántani a medvét!

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl
lakik NYUSZIKA.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- Istók b...a meg, de messze lakom!

A bolt elõtt hosszú sor kígyózik. Odamegy a nyuszika, megpróbál
elõrefurakodni, de a medve visszalöki. Másnap ugyanez. Harmadnap a nyuszika
dühösen kifakad:
- Jó, akkor ma sem nyitok ki!

A nyuszika ül a bokorban, és a körmét(karmát) reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Késõbb jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Csak reszelem a körmöm és butaságokat beszélek...

Nyuszika és róka találkozik az erdõben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Jó, akár le is rókázhatlak!!!

A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a
farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdõre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen,milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika õt is kérdõre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Késõbb a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklõdik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...

Nyuszika repül az erdõben széttárt kezekkel,és az összes fát ami az útjába
kerül kidönti a kezével. Repülés közben találkozik a rókával. Kérdi tõle a
nyuszika:
- Hé róka, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a róka, hát biztos nagyon erõs ez a nyuszika csak úgy vágja ki a
kezével a fákat.
- Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a farkassal.
- Hé farkas, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a farkas, hát biztos nagyon erõs ez a nyuszika, csak úgy vágja
ki a kezével a fákat.
- Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a medvével. Kérdi tõle:
- Hé te medve, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a medve, hát még is én vagyok az erdõ legerõsebb állata, csak
nem ijedek meg a nyuszikától.
- Kell!!!!
Erre a nyuszika:
- Jó akkor menj ki az erdõ szélére, én is ott kaptam.

A medve részegen elfekszik az erdõben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a
medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap
magához tér és érzi, hogy elverte valaki. Elmegy a rendõrségre és jelenti az
esetet. A rendõr összehívja az állatokat, és megkérdezi ki verte meg a
medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem
emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól:
- Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert annak valami karok vagy csáp
volt a fején. A nyuszi tele torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból:
- Csiga, csiga szorul a hurok!

Agresszív Kismalac sétál az erdõben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a
palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt??!!
- Nem, LEKVÁROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Hogy fenyegeti meg a Nyuszika a Hóembert?
- ?
- Ide a répát, vagy hozom a hõsugárzót!

Az állatok viccmesélõ versenyt rendeznek az erdõben. Viszont azt megeszik,
aki rossz viccet mond. A nyuszika kezdi, s a viccén mindenki nevet, csak a
zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik. A következõ a farkas, akinek a viccén
mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Õt is megeszik. A medve viccén senki sem
nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tõle,hogy mit nevet, s erre õ azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

Nyuszika vánszorog az erdõben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két
hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
- Mi történt veleg Nyuszika?
- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe
döfni a csavarhúzót...

Sétál a nyuszika az erdoben. Arra sétál a medve. Hopp, elkapja a nyuszikát
és jól megveri. Arra vágtat egy lovas. Fekete lovon, fekete álarcban,
hosszú, fekete köpenyben. Odaér, leugrik a lóról és jól elagyabugyálja a
medvét, majd elõrántja a kardját és egy nagy Z betût hasít a bundájába. Majd
visszapattan a lóra és elvágtat.
Mire a nyuszika feltápászkodik és utánanyöszörög:
- Köszönöm, Zuperman!

Nyuszika bemegy a hentesboltba:
-Kérek egy liter húst!
Mire a hentes:
- De nyuszika, a húst nem literben mérik!
Így megy ez két hétig, majd bejön a nyuszika, de ki sem tudja mondani, a
hentes így szól:
- Gyere ide nyuszika, most eljátszuk. Én vagyok te, és azt mondom: kérek egy
liter húst!
Mire a nyuszika:
- Üveget hoztál?

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
-Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítõ
végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hûsítõ érzést vagy
amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés
és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
-Te mondd zsiráf hánytál már?

Az erdõben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy halállistát. Hát
a róka jön haza a piacról és mit ad isten, találkozik a medvével.
- Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy halállistát?
- Igaz.
- Én is szerepelek a listán?
Medve átszaladja a listát:
- Igen.
- Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi elkeseredetten a róka.
- Lehet.
- Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. Úgy is
lett, a róka meghalt. Nos az oroszlán ugyancsak összefut a medvével.
- Helló medve! Tényleg van halállista?
- Van.
- Netán én is rajta vagyok??
- Rajta.
- Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi keseredetten az oroszlán.
- Lehet.
- Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni.
Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a
postára, mikor találkozik a medvével.
- Szevasz medve! Hallom írtál egy halállistát. Én is rajta vagyok?
- Igen.
- És nem lehetne kihúzni?
- Dehogynem.

Nyuszika ül az erdõ szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és
megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és mibõl írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és
fejvesztve elrohan. Nyuszika elõjön és folytatja az írást. Arra megy a
Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És mibõl?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika
folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép
a Nyuszika a bokorból, utána elõjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy mibõl írod a
diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac
mellett egy ásóval álldogál.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos
nincs.
Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom.5 év múlva kiásom és
meggazdagszom. Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja
a rókát szintén egy ásóval a kezében.
- Hát te meg mit csinálsz, róka koma?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi
ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor
kiásom rengeteg pénzem lesz.
Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika kupaca és
a róka kupaca között ácsorog a vakond.
- Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt?
- "Kör közepén állok..." Hukk...

A nyuszika az erdõben sétál, összefut a medvével:
- Te medve, tegnap valami fantasztikus dolog történt velem!
- Na, mesélj!
- Összetalálkoztam azzal a helyes kis rókalánnyal. Nagyon kedves volt
hozzám, láttam rajta, hogy bukik rám. Aztán az odújába is meghívott.
- Óóóó!
- Ahogy beértünk az odújába, egybõl levetkõzött és az ágyra feküdt,
szétrakta a lábait és azt mondta: "Nyuszika, mindenem a tiéd lehet"
- Húúúú!
- Jut is eszembe! Kár, hogy te nem voltál ott!
- ???
- Medve, ha te is ott vagy akkor a háromajtós szekrényt is elhozhattuk
volna!

Nyuszika a tisztáson egy tükör elõtt nyomkodja az arcát. Arra megy a róka:
- Sok a pattanásod, nyuszika?
- Dehogy... sörét.

A gyerek logikus lény, max nem hisszük el :o)

Az apa elviszi a kisfiát az állatkertbe.Odaérnek az elefánthoz,mire az apa
megkérdezi a gyereket, hogy ez milyen állat?
-Ed nuci.
-Nem kisfiam,ez nem egy nyuszi, hanem egy elefánt.
Mennek tovább.Odaérnek a majomhoz. Az apa megint megkérdezi, hogy ez milyen
állat?
-Ed nuci.
-Nem kisfiam, ez nem nyuszi, hanem majom.
Mennek tovább. Odaérnek a vizilóhoz. Az apa megint megkérdezi, hogy ez
milyen állat?
-Ed nuci.
-Nem kisfiam ez vízben van.
-Vizinuci.

A nyuszika egy vadonatúj Yamahán köröz az erdei tisztáson. A róka
csodálkozik:
-Honnan van ez neked, nyuszika?
-Hja, van annak, aki nem iszik.
Egy héttel késöbb a nyuszika egy metálkék Jaguárral köröz. A róka megint
kérdi:
- Hát ez meg honnan van neked?
Hja, kérlek, van annak, aki nem iszik.
Egy héttel késöbb a róka köröz egy helikopterrel a tisztás fölött. A
nyuszika nagyon csodálkozik, odakiabál neki.
- Te róka, hát ezt meg hogy szerezted?
Mire a róka hanyagul:
Ó, semmi különös, csak visszaváltottam az üres üvegeket.

Nyuszika meg a róka mennek az erdõben. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a
villanyszereléshez, de nem nagyon.

A Nyuszika beleesik a rókalyukba,ahol meglátja a kisrókát.
Kérdezi a rókától:
-Apád itt van?
-Nincs
-Anyukád?
-O sincs
-Tesóid?
-Nincsenek itt.
-Kérsz egy pofont?

Az állatok közt folyton baj volt, mert állandóan azon vitáztak, ki a
legerõsebb az erdõben. Végül összeül az erdei parlament, eldönteni a
kérdést. Elnök volt a fülesbagoly
Az oroszlán állitotta, hogy õ a legerõsebb.
A medve állitotta, hogy õ a legerõsebb.
A tigris állitotta, hogy õ a legerõsebb, és persze a többi nagy állat is.
Érvek érvek után, közben elfajul a vita, egyre vadabb lett, majd az elnök
leüti a vitát a kalapáccsal.
- Ez igy nem megy tovább! Döntsük el közösen, hogy mondjuk a nyuszi legyen a
legerõsebb állat, és passz!
Az állatok nagy nevetés közt belemennek a konpromisszumba, és megszavazzák.

Másnap a nyuszi megy át az erdõn, meglátja a medvét, és beleharap. A medve
megfordult, hogy mi ez a bögöly, meglátja a nyuszit, és elszalad, elvégre a
nyuszi a legerõsebb az állat az erdõben! A nyuszi vérszemet kap, és
megtámadja az oroszlánt is. Az oroszlán éppen csapna a farkával, hogy
elkergesse a csipkelõdõt, majd hátranéz, és észreveszi, hogy ez biza a
nyuszi, a legerõsebb állat az erdõben. Ugyhogy elmenekül. A nyuszi meglát
egy fekete hátsót, azt is megharapja. A fekete párduc megpördül, meglátja a
nyuszit, és felfalja.
Hogy ez hogyan is történhetett?
A fekete párduc nem volt ott a parlamentben, és a határozatot se olvasta,
amiben lefektetik, hogy a nyuszi a legerõsebb állat az erdõben...

Nyulas Murphy

Murphy elsõ nyultörvénye: Nyuszibiztos lakás nincs. Ha mégis, tévedtél.

Murphy második nyultörvénye: Ha törpenyulat veszel otthonra házikedvencnek,
mindenki idiótának fog nézni, akinek nincs nyula.
Folyománya: megszokják és hamarosan nyulbolondok vesznek körül.

Timi elsõ nyultörvénye: "Ha maggal kínálod, a táp kellene, ha táppal, a
széna, ha meg széna is van, egyik sem."

Folyománya:
Egy nyulnál sose hagyatkozz a fenti törvényre, mert akkor mind kell neki...

Riki elsõ nyultörvénye: A szobatiszta nyul mindig szobatiszta. Kivéve, ha
éppen akkor dicsekszel el ezzel a vendégnek...

Murphy elsõ nyultörvényének Riki féle kifejtése: Amikor már azt hiszed, hogy
minden veszélyes hely elé torlaszokat emeltél, hogy nyuffancsnak nehogy baja
essék és már az egész lakás egy nagy torlasz, akkor nyuszika mégis talál egy
apró lyukat, ahová be tud úgy bújni, hogy ne férjél hozzá!

Folyománya: Amikor keresed, jól csendben marad, nehogy észrevedd! Aztán
amikor mégis túljár a gazdi az eszén, akkor ártatlan, bamba képpel néz, hogy
most mi itt a gond?!

Következménye: A nyúl az egész lakásban "garázdálkodhat", kivéve a számára
veszélyes helyeken, de õt persze ezek a helyek érdeklik a legjobban!

A nyul elsõ helyezkedési törvénye: Bármit kitalálhatsz, aludni mindig a
szénarácsban lehet legjobban.

Folyománya: enni is izgalmasabb magunk alol.





Aranyköpések

Mi a lehetetlen fogalma: Egy nyúlnak elmagyarázni a "nem" szó jelentését.

Mi a csoda: Ha netán mégis megértené.

Mi az abszolút biztos: Hogy totál nem érdekli.

"Másként illatozik a széna a szerelmeseknek, és másként a nyúlnak."

Hogy milyen nyuszikat szeretek?

Az aranyos nyuszikat:

a kergemódra szaladgálóst,
az ártatlanképû kábelrágóst,
az éjszaka zörgõs-zajongós,
aztán reggel aludgálóst,
az orr musz-muszolóst,
az unott képpel kakievõst,
a kéznyalógatós bélást,
a finnyás szénaválogatóst,
a csokirablós-menekülõst,
a neveletlen jelölgetõst,
a méterhosszra kinyúlós-heverõst,
a kiváncsi fülemelgetõst,
a "hanemfigyelszrámmegrágom" fenyegetõzõst,
a simizgetést követelõst,


szóval az aranyos nyuszikat.


Szerintem....




Bélapu

Képgaléria




Keresés a honlapon



Üzenőfal


Név:

Üzenet:



Szavazás







Ingyenes honlapkészítő
Profi, üzleti honlapkészítő
Hirdetés   10
Végre értem amit angolul mondanak nekem, és megértik amit mondok.

KÖSZÖNÖM NOÉMI!